Дневник ЭМО

Опять сижу на холодном полу...обняв ноги руками...И опять эти слёзы...опять эта боль...обида...злость...непонимание...Вокруг меня темнота...она манит меня сделать это...я много раз думала об этом...суицид...так хочется уйти от всех этих ссор и обид...проблем...приходят бональные мысли о смысле жизни...зачем я тут,кому я нужна?..пытаюсь мыслить адекватно...настаиваю себя на позитиф...понимаю...что у меня есть друзья...они сейчас читают это...а значит им интересна моя жизнь...значит всётаки я не зря тут...и вообще если я родилась значит так надо...может всё что со мной происходит-это испытания судьбы...она проверяет меня-силяная ли я?!...и я не буду здаваться!..Я буду жить назло врагам...и в радость иоим друзьям и близким...и когда-нибудь встречу человека,который полюбит меня такой,какая я есть...Если вас когда-то будут посещать мысли покончить с собой,задумайтесь о других...быть может кто-то любит вас очень сильно,а вы просто не знаете...и убив себя вы убьёте его...вы же не хотите чтобы из-за вас страдал кто-то другой...если вы живёте то точно кому-то нужны...иначе вас бы уже давно сбила машина...или произошло что-нибудь в этом роде... что повлекло за собой смерть...но только не суицид...это глупое решение самого человека... кому-то очень хорошо с вами,не причиняйте ему боль!!!! [img]http://img518.imageshack.us/img518/2979/89232941183472396dp5.png[/img] третий урок я просиживаю за последней партой. окружающая тупизна раздражает, душит, давит.. паранноя мозга возбуждена. алчность пожирает меня изнутри. мне не хватает черноты в этой жизни.слишком много светлого и хорошего..все под одного, как марионетки, нет мнений, нет личности,тысяча вопросов, ответов- ноль... и так всегда. в конце концов, ты понимаешь, что совершенно никому не нужна.тут же вопрос: а зачем дальше жить?если тебя никто не любит,если никто не утешит, не приласкает... думаешь об ответе...мозг опять возбуждается...и разочаровывается...кровь еще пульсирует в венах...суицид, это болезнь преследует меня с 13 лет. 13-странное, но и в тоже время близкое мне число...оно мило пугает... от депрессий я пыталась забыться таблетками, наркотой...в итоге, я- шизафриничка... не полность, но темнемение.провал в памяти существует, и он все увеличивается с каждым днем.. друзья говорят что я странная, когда пишу, когда депрессивное состояние,многие не понимают, другие говорят, что понимают,но это не так, тк я сама себя пугаю,не понимаю... это все ссложно, слишком сложно.... Настроение сейчас - no comens