Навигация
Вы переживаете мучительное расставание с любимым человеком, постоянно вспоминаете последнюю ссору, которая привела к разрыву отношений, перебираете в памяти прошлые конфликты и понимаете, что будущего с этим человеком у вас быть не может. Правда, сердце говорит обратное. Тоска и ощущение тупика буквально преследуют вас. Мучают бессонница и апатия. Приблизительно через неделю, устав от пустоты и внутренней боли, вы начинаете разрабатывать план «неожиданной» встречи с бывшим любимым, ночами представляете возможный разговор с ним, причём, к середине ночи вы уже строите планы совместного будущего.
Утром, совершенно не выспавшись, вы осознаете, что все ваши ночные планы чистой воды утопия. Для того, чтобы вернуться к любимому, вам нужно пройти через унижение и страх. Унижение первого шага, признание своей неправоты и полную капитуляцию. Страх перед возможным отказом и насмешками.
Что же делать? Продолжать мучить себя или, собрав последние душевные силы, ринуться в авантюру возращения прежних отношений?
Подумайте о том, что прежние отношения невозможны. Вернувшись, вы покажете другому человеку свою слабость и зависимость. Вы еще больше завязнете в отношениях, которые приносят вам конфликты и боль. Ваш партнер поймет, насколько вы зависимы от него. И, возможно, следующая ссора принесет вам еще больше страданий и боли. Расставание с любимым человеком - это испытание, через которое вам нужно пройти с наименьшими потерями. Постоянно мысленно возвращаясь к прежним отношениям, вспоминая ситуации, связанные с совместным времяпровождением, вы доводите свою нервную систему до полного истощения.
Можно сидеть и страдать, довести себя до состояния полной апатии и безразличия, в результате потерять работу или «вылететь» из института. А можно стать сильнее, научиться справляться со стрессами и лучше разбираться в людях.
Так как таблетку от травмирующих воспоминаний еще не изобрели, придется излечиться от любовной зависимости самостоятельно. Прежде всего, удалите совместные фотографии. Рука не поднимается? Хорошо, тогда компромисс – переместите все фотографии на внешние носители - флешку или диск. Флешку вместе с фотографиями, которые висели у вас на стене или стояли в рамочке на столе, положите в самый дальний ящик стола. Лучше, конечно, все это закопать в дальнем углу дачного участка, но это крайние меры. Оставим это на потом. В конце концов, можно через годик - другой случайно найти эти фотографии и долго удивляться, что же вы нашли в этом человеке.
Удалите из плейлистов всю музыку, которая вам напоминает о бывшем любимом. Например, закачайте аудиокниги или классическую музыку. Если вы постоянно проезжаете мимо мест, которые вам напоминают о любимом – разработайте другой маршрут. Самое главное теперь – как можно больше новых впечатлений, как можно больше новой информации для мозга.
Не стоит бежать, сломя голову, знакомиться с другими мужчинами. Пока сердце тоскует по прошлым отношениям, вы обречены сравнивать всех новых мужчин с бывшим любимым.
Запишитесь и начните ходить на какие-либо курсы, это даст вам новый круг общения, к тому же у вас останется меньше времени на хандру и жалость к себе.
Пережить расставание – это заполнить себя и свою жизнь новыми красками, новыми навыками. Это возможность начать жизнь с чистого листа.
Как скоро после расставания стоит вступать в новые отношения
Практика показывает, что если новые отношения строятся в первый год после развода, они обычно бесперспективны. Потому что, как правило, в первые шесть месяцев после развода человек остро переживает расставание: падает самооценка, возникает неадекватная оценка окружающих. После этих шести месяцев происходит скачок самооценки, у человека возникает желание найти нового партнера. И нередко в этот период человек встречает кого-то, кого принимает за «принца на белом коне» (или за принцессу). «Он самый хороший, с ним все будет по-другому». Месяца через три человек начинает выздоравливать после душевной травмы, вызванной разводом, начинает адекватно воспринимать всё. И видит своего нового партнера в истинном свете. Поэтому в первый год после развода новые отношения строить не стоит. Это время необходимо потратить, прежде всего, на то, чтобы привести себя в порядок как личность, как человека, чтобы поверить в свои силы и оценить возможности."
Слишком быстро найденный утешитель может восприниматься как "спаситель, который до меня снизошёл". Классический пример такого отношения можно найти у Островского в "Снегурочке" - Купава сама себя называет собачкой для "реабилитировавшего" её Леля (сказка ложь, да в ней намёк...). Второй опасный момент - желание как можно скорей найти "партнёра" в отместку "неблагодарному": "вот видишь, я и без тебя, да вот и другие есть получше да попонятливей, да тебе больше ничего, а всё другому отдам..." Выбор в режиме "хватай мешки - перрон отходит", выбор назло другому хорошим не будет. И третье: главная опасность в том, что можно найти нового - такого же, как предыдущий. С теми же проблемами. Чтобы их избежать, надо "перерабатывать" себя с учётом нажитого опыта, а для этого надо время.
