Теперь я все чаще думаю, что это была не любовь. Сначала то, что случилось между нами можно было назвать страстью. У тебя – к моему молодому неопытному телу, тебе хотелось побыть в роли учителя, покровителя, умного взрослого человека, посмотреть как я раскроюсь, расцвету со временем. У меня – к взрослому мужчине от которого можно научиться, который будет защищать и заботиться, как отец, которого у меня никогда не было. Потом это переросло в привязанность, привычку быть вместе. Это наша ошибка. Будь я чуточку умнее, я бы этого не допустила.
Ты знаешь теперь, что переиграл свою роль учителя-наставника. Ты подсознательно, как и я искал любви, которой в наших отношениях не могло быть как таковой. Поэтому некоторые вещи делал как для любимой, чем и запутал нас обоих. Я приняла твою “любовь”, поверила в то, чего нет и ответила тем же, только чуточку натуральнее. Своей игрой ты чуть не свел с ума мой еще не окрепший женский мозг. Я не была готова к “взрослым играм”. Я все еще была по-детски открыта. А ты играл в “любовь-не любовь”. Для тебя это было вполне естественно. Но ты и себя обманул. В какой-то момент ты поверил в свою несуществующую любовь ко мне. Это нас окончательно сгубило. Это западня и из ее сетей невозможно выпутаться.
Теперь ты не увидишь мой расцвет таким каким ты хотел увидеть. Нехотя, но ты все же изменил меня. Я не верю. Не улыбаюсь. Не радуюсь. Ты воспитал меня такой, какой боялся воспитать. Когда ты видишь это тебе больно и страшно. Та, прежняя я тебе нравилась больше, но эту меня тебе жалко. Ты сожалеешь о содеянном и пытаешься исправить, хотя знаешь, что пути назад нет.
Мне мучительно то, что между нами и сладко одновременно. Я стремлюсь вырваться, а когда я близка к этому, я пугаюсь свободы. Той свободы, что вернет мне жизнь. Ведь она будет без тебя. Меня тянет к тебе. Как мотыль на огонь я вновь и вновь возвращаюсь к тебе. И ты знаешь, что так будет. Всегда.
Ты сам не можешь меня отпустить. Я – твое творение. Ты создал меня. И тебе дорого твое детище. Ты не хочешь, чтобы твоими трудами владел кто-то другой. Чтобы я была с кем-то кроме тебя. Но иногда ты пытаешься бросить этому вызов и выгоняешь меня, умоляешь, требуешь, советуешь, приказываешь найти себе другого. В такие моменты мне неистерпимо жаль тебя и я обнимя тебя, плачу и шепчу, что никого кроме тебя не хочу. Ты успокаиваешься и снова пользуешься мной.
Замкнутый круг из ревности, недоверия, страсти и привязанности. Мы сможем разорвать его только тогда, когда кто-то из нас найдет того, к кому можно уйти. Теперь и ты не можешь быть один. Я приучила тебя к комфорту. Это моя победа. Это мое поражение.
А сколько между нами третьих лиц? Не пересчитать. Они всюду. С тобой связано множество женщин от связи с которыми ты не собираешься избавляться. У меня были мужчины, но я избавилась от них. Та кпроще, не нужно лгать. А для тебя ложь – родная стихия.
Я делаю вид, что мне все равно и постепенно, мне начинает казаться, что это именно так. Мне все равно.
Я клянусь тебе, что если ни ты, ни я не найдем человека к которому можно уйти, нас разлучит только смерть...ведь это не любовь...
|