По материалам интернет , улыбнуло

подожди. у тебя какой-то домострой получается. зачем тебе жена? если чтоб мыла-убирала-готовила - то это прислуга. а если чтоб рожала тебе детей, и взрывала тебя в постели и на люди с красивой-молодой показаться - это совсем другое. а совмещать - увы это как лебедь-рак и щука.
она ж не требует, чтоб ты был Абрамович и ,скажем, Тарзан, в одном лице?

не знаю, что для тебя деньги - для меня это возможность купить за них немного свободного времени для себя любимой.
ты ведь можешь каждый день сам мыть свою машину? но проще заплатить и не пачкать пиджак, не портить обувь, не дышать химией всякой, и вообще, не тратить на это время!

Ты думаеш что у Абрамовича-счастье полные штаны? ошибаешься:) недавно вот развелся:)
Ты не правильно вопрос сформулировала. Зачем я женился:) Я женился потому что полюбил женщину:) я хочу что бы она рожала мне деток:) что бы была рядом, помогала, поддерживала, вкусно кормила и т.д:) это и называется мужское счастье, в моем понимании:) Если говорить о нюансах-когечно можно возмущаться что денег не хватает, или чем то недоволен, или она не удовлетворена, но ведь отношения как раз и потому называются серьезными что в них нет места мелочным ссорам:) Не любиш готовить-готовить буду я, но о этом говорят сразу:) а если столкнувшись со сложностями чел.прячется-это несерьезно:)
Про свободное время-это ты конечно придумала здорово:) Муж работает по 12 часов в день что бы купить свободное время..кому? жене? себе? может что бы выходные хорошо провести? так мы их отлично проводим:) А про машину-у меня нет времени ее мыть:) только по каким то событиям:) я либо в ней-либо в офисе либо дома с детьми и женой:))
И я лично вижу в источноке этой проблеммы одну только лень:) только женщине сложно в этом признаться:) (мужчинам тоже впрочем) лень встать рано и приготовить завтрак, лень убрать в квартире, лень привести себя в порядок перед приходом мужа:) такие дела:)

1 - посмотри на любого электрика. (Профессионал - человек занимающийся определенной деятельностью как профессией. Обладающий в этой деятельности углубленными знаниями, так сказать:)

2 - это анекдот. Причем довольно старый... Там в начале строчка пропущена "Уехала жена на курорт..."

[Начали за здравие, кончили за упокой. ]
А зачем ты работаешь по 12 часов в день?

Потому что не за з/п а за доход:) дел много, вот и тратится столько времени:) мне нравится моя работа, я ее делаю с удовольствием, но для реализации целей-нужно работать много:) тем более пока молодой и здоровый:)

Я зная похожий только он про 8-е марта:)

тебя не переубедить:) да мне и не за чем. а у Абрамовича, шоб ты знал - все в шоколаде - скоро опять женится на молодой-красивой, от него беременной

Хорошо моряку, его в порту девушка ждет:) хорошо летчику, его на аэродроме девушка ждет:) хорошо машинисту, его на вокзале девушка ждет:) ТОлько девушке плохо, мотается то на вокзал,то на аэродром, то в порт... Это предисловие, Так в чем же тут счастье ты мне скажи? Он и со второй поди в церковь пойдет, и в вечной любви клясться будет, ну да ему то все равно, он же Абрамович, у него таких очередь, но ты мне обьясни в чем женщине кайф????
Переубеждать и правильно, не нужно, у нас ведь типа диалог, обсуждение, я говорю свое видение ты свое, и если я правильно понял пример с Абрамовичем-деньги могут значительно приблизить то счастье о котором все мечтают, ты это имела ввиду?

Пришли к консенсусу :)

Обсуждение - это когда бабушки на лавочке во дворе. [ненавижу]
Нужно стремиться к Истине и Гармонии.

Попробую вас помирить.
С милым рай и в шалаше.
"Я ем, чтобы жить, а не живу, чтобы есть."
Квинтилиан

Мораль - всего должно быть в меру.

вовсе нет. несчастного икающего Абрамовича я привела как пример того, что в материальном плане он тебя круче (скорее всего ) чем твоя супргуа могла быть потенциально недовольна. Как ты недоволен тем, что она не электровеник с сиськами

отличный торт! "белые начинают и выигрывают!" (с)

Собственно и сказать нечего. Уела.
Кстати, вот еще один

вау! где ты такие берешь? где можно заказать?

Вообще случайно натыкаюсь. Но если посмотреть....
..... ага! вот. спешиал фор ю. [гугл рулез]

В личку. Пусть все к тебе обращаются.

А ты однако безсовестный:) а ну, выкладывай тута!!!:)

У меня есть всё. Кроме совести и денег.

Модератор обидится. Типа реклама и все такое.
Я же говорю гугл - рулез.



Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, поBернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!

Встречаются две подруги:
- "У меня без конца болит голова" - говорит одна.
- "А я вообще без конца жить не могу" - парирует другая


Целлофан с пупырышками - скажи стрессу ЧПОК !


Совершенно непонятно, почему девушки любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Продавщица, не обращая внимания на маленькую покупательницу, у которой только что приняла заказ, болтает с подругой, обсуждая с ней все последние новости. Заболтавшись, наливает в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произносит совершенно недетским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, идет в подсобку, моет банку, и нервно зачерпнув ковшом в флягу, трясущейся рукой наливает в чистую тару растительного масла. Девочка молча берет банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достает точно такую же чистую стеклянную литровую банку и протягивает её продавщице со словами:
- А сюда - сметану...

"Дорогой Дедушка Мороз! Единственное что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели"

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

- Ты вчера напился в зюзю.
- Да я чувствую… голова раскалывается. Будешь скандалить?
- Не буду. Скандал был вчера.
- Да?.. Как жаль… а я ничего не помню. И что было?
- Ну, в общем, я тебе в грубых тонах пыталась объяснить культуру потребления алкоголя...
- Хм… мило…) А я чего? ))
- А ты слушал молча и курил, а потом сказал:
« Милая, я женат уже во второй раз и, судя по твоей манере общения, думаю, что не в последний…»
- Ы-ы-ы-ы…))) А ты чего?
- Ну чего, чего… я заткнулась...

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

- Холостые мужики не понимают - какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...

Я НАШЕЛ!

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это классный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок.