Анекдоты про секс

Анекдоты про секс…

Предлагаю сюда публиковать анекдоты про секс… желательно поизвращённее! =)

Вот мой анекдот:

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный...
Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом
фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок
маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
- Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...
Она ему:
- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я
буду ваша, нет вы мне свою машину дарите
Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
- Договорились!
Она зовёт мальчика и говорит:
- Сына, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в пупик
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына - а теперь сверни писю бубликом

Согласна.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перет*ахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Ночной звонок. Сонный мужик снимает трубку:
- Алло... А куда я попал?
- Если туго идет то в задницу...

Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик:-Смотрю порнуху...ем чипсы...

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда
пропадали месячные...

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Цирк. Дрессировщик сует свой корень в пасть льва, закрывает, бьёт ему по башке.
Пасть открывается.
-Кто повторит???
Девушка с последнего ряда:
-Только по голове не бейте...

пациент говорит врачу-мне кажется что я гей,врач-у вас что,есть ферарри,вилла на канарах,самолет,куча денег?пациент-нет.врач-так какой же вы гей вы пидорас.

препод спрашивает учеников мед.института ПОЧЕМУ ГОЛОВКА ЧЛЕНА БОЛЬШЕ САМОГО ЧЛЕНА?один отвечает-чтобы мужчине доставить больше удовольствия, другой отвечает-чтобы девушке доставить больше удовольствия,третий
отвечает-чтобы рука не соскальзовала.

забегает муж в хату видит шмотки мужские по всюду,бегом в комнату.видит стоит мужик на табуретке и за люстру держится. муж спрашивает -ты кто? мужик-электрик.муж-почему голый?мужик-жарко. муж-почему хуй стоит?мужик-под напряжением.

гуляет влюбленная пара по парку.выскакивает из кустов грабитель направляет пистолет и говорит кошелек,мобилы мне.я видел какие вы влюбленные ходили докажите что сильно любите.они как?ты должна съесть его говно он твое. под дулом пистолета кое как съели.грабитель убежал. девушка парню ты меня не любишь,пошел нах,он почему же?если ты меня любил бы ты такую большую кучу не насрал.

подходит сын к отцу и говорит-пап пошли бабушке в рот дадим!папа охуел от слов.ТЫ ЧО ОНА ЖЕ МОЯ МАМА.а-а-а значит моей маме в рот давать можно??!

Слепой проходит мими рыбного магазина и говорит"Здравствуйте, девочки".

приходят два пидорка в аптеку и стоят у витрины с резиной,один говорит давай возьмем с названием 'лимузин',второй-да ну он слишком длинный,другой а вот эти называются 'хамер',второй да ну они слишком широкие.продавцу надоело
смотреть что они не могут выбрать и говорит:ребят берите 'запорожец' всё равно по говну ездить.

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"