Мы с девушкой на тот момент жили, где-то, месяцев 8 вместе. Т.е. это были уже не отношения, а целенаправленное сожительство. Мне, молодому и неопытному, окрылённому грёзами о светлом будущем, хотелось создать с нею семью. В виду этого я старался быть более, чем парнем, или сожителем. Выслушивать проблемы, помогать пережить прошлое, терзающее её - всё это я считал своим прямым долгом. А как иначе? Иначе, впрочем, было...
В первый раз, когда я застукал её со своим товарищем в постели, у меня словно что-то оборвалось внутри. Я дико напился на кухне, а утром смотрел убитым взглядом на то, как она плакала и извинялась, говорила, что она - мразь, что ненавидит себя. Может из жалости, или из юной наивности, но я простил её. Не знаю... я хотел дать ещё один шанс этим отношениям, этой, как мне тогда казалось, любви.
С тех пор прошёл год. Мы ругались друг с другом уже даже без повода - период притирки сложен, спору нет. Но тогда она ушла от меня, ушла к тому, с кем я её застал в первый раз. Это сильно меня выбило из колеи, я снова запил. Позвонил начальнику, послал его "туда, где работает тестостерон" и начал размышлять о том, что со мной не так. День изо дня мне становилось хуже, а бутылка уже не приносила какого-либо облегчения - я пил рефлекторно, запойно. Это было лето 2012-го года. Осенью мы снова сошлись, но на этот раз я уже не смог изменить в себе запущенного механизма саморазрушения. Мы не ссорились, я просто говорил, что не хочу этого, и всё чаще холодно, но с горькой улыбкой твердил, что меньше, чем через год мы уже не будем вместе, и впредь не сойдёмся никогда. Говорил я это без злобы, без обвинений - просто что-то внутри говорило мне, что черта уже пройдена, и обратно ничего не вернёшь. Так и случилось.
В январе 2013, чуть после Нового Года, я помог ей собрать вещи и даже донёс их до остановки маршрутки на Калининской площади, в мороз и стужу. Помню, что мне не было холодно от зимнего ненастья, но внутри меня был куда больший холод, и куда более мрачная пустота. Почему-то мне подумалось, что на этом с меня хватит, что я сделал всё, что мог. Боролся, бился и терпел, но мечтам не суждено сбыться. Идя домой я пил водку прямо из горла, и она даже не обжигала горло. Я был пуст: ни чувств, ни эмоций, только равнодушный взгляд вперёд, где, как я понимал, меня уже ничего и никто не ждёт.
Уходя, эта девушка забрала с собой то, что романтики зовут сердцем. Любящее сердце, без которого я уже долгие годы ходу по земле не веря ни в любовь, ни в взаимность. Она изменила меня, сделала таким, какого любить сложно, если не сказать большего - я депрессивен, мрачен, холоден, грустен и беспричинно тосклив. Меня не страшит ни смерть, ни боль. И самое страшное... я не чувствую себя человеком. Что-то автономное, с алгоритмами и концепциями, объединёнными в систему рефлексов, но не человек.

Собственно, ораторы выше прекрасно обрисовали лаконичными фразами суть: и бессмысленно это, да и не принято. По-поводу первого пункта, даже безумный - чтоб сравнить размер необходима эрекция, а если у мужчины проявляется эрекция в компании других мужчин, то это уже показатель, причём показатель нетрадиционный, и это уже перетекает во второй пункт, с ударами ногами по голове.
Вообще, зрение человека устроено таким образом, что подмечает предметы и явления, которых не ожидаешь увидеть, что так же было отмечено оратором выше. Я бы и сам обратил внимание на "завязанный узлом писюн", но, думается, что на основе своего исторического опыта, мне бы было всё равно.

Лично я в бане не смотрю никуда, кроме термометра и веников. Всё-таки, баня - это место, где душа и тело отдыхают в тепле. :Dundefined
Милые дамы, эротический подтекст в бане возможен только при наличии представителя противоположного пола в Вашей компании, не важно, где. :Pundefined