X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )  

Belladonna




Выберите раздел:








Выберите раздел:




Belladonna
За деньги можно купить: кровать,но не сон. Книгу,но не ум. Секс,но не любовь. Связи,но не друзей. Икону,но не веру. Место на кладбище,но не на небе...

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленькие недостатки, никогда не насладятся их великими достоинствами!

Возраст:  Возраст не указан
Семейное положение:  
--

Дата рождения:  
День рождения не указан

Пол:  
Пол не указан

Место жительства:  
Место жительства не указано




0 фотографий

> Ок или не ок
Автор Belladonna — 6.5.2010, 13:45 — 7 комментариев
Цитата(bora @ 4.5.2010, 14:14) *
Сейчас такие гармональные таблетки пошли, что часто их используют для лечения женских проблем. Так что может получиться двойная польза. И нет тех побочных эффектов, которые раньше присутствовали. Пила - знаю)). Пожалуй самый большой плюс - грудь на размер больше становится, при том что не поправляешься smile.gif.
Мне гинеколог рекомендовала Бенатекс - свечи, которые вставляются вагинально перед половым актом. Врач очень хороший, проверенный, так что я прислушиваюсь к ее советам)).
А презервативы не очень удобно конечно. Если только лежишь как бревно, то наверное да)))))))).

Боюсь разжиреть на таблетках. Ты поправлялась?
Просмотров: 1978, последний комментарий от lapochka   

> Интимный вопрос
Автор Belladonna — 6.5.2010, 13:44 — 2 комментариев
Цитата(Snupy @ 28.4.2010, 20:49) *
укладываю с гелем, всяески холю и лелею, а они меня от вирусов защищают))))))))))))

Петросян прям. обхохочешься
Просмотров: 1589, последний комментарий от Belladonna   

> национальный вопрос
Автор Belladonna — 6.5.2010, 13:43 — 11 комментариев
Ну я девушку понимаю. Меня б родаки наверно живьем съели. У меня был как-то в отпуске ромн с турком так он мне потом еще год звонил))) а мама бесилась
Просмотров: 2291, последний комментарий от Vera Vera   

> Селикон или настоящие?
Автор Belladonna — 6.5.2010, 13:42 — 7 комментариев
Цитата(MikeKo @ 6.5.2010, 11:04) *
тверже чем натуральные:)

Ну я вот хачу сделать себе сиськи! Попа у меня и так что надо, а бюстик бы повыше и побольше сделаю
Только не гарбузами, все будет натуральненько выглядеть smile.gif
Просмотров: 2015, последний комментарий от ve4nom0l0daya   

> Кино для двоих
Автор Belladonna — 6.5.2010, 13:41 — 7 комментариев
Уважаемые.
Завтра у нас начинаются длинные выходные, в Турцию смотатся не получиться, нужны хорошие фильмы, чтоб и поржать и для секса чего нового подчерпнуть (не порнуха!)
что-то типа Секса в большом городе накидайте, плиз, вариантов!
Просмотров: 2570, последний комментарий от Deineris   

> Ок или не ок
Автор Belladonna — 4.5.2010, 12:48 — 7 комментариев
У нас с МЧ вышел не приятный разговор, который я думаю случался у многих.

Презервативы я не люблю, но вчера он случайно в меня окнчил(((( тепреь МЧ предложил мне пить гормональные таблетки. Я бы перешла и сама на ок, но не вижу смысла травить организм. К томуже мне не нравиться когда мне указывают что делать.
Короче, как вы предохраняетесь?

Просмотров: 1978, последний комментарий от lapochka   

> Дорогое Мирозданье
Автор Belladonna — 28.4.2010, 13:38 — 22 комментариев
Цитата(алиша @ 25.4.2010, 9:07) *
Дорогое Мироздание! Можно внести небольшую поправку? Когда я просила у тебя мальчика 190/90, русого блондина, 25-27 лет, послушного, но одновременно сильного, я забыла про опыт в сексе))). Можно как то поправить сие обстоятельство? А то мне надоело гулять по паркам)))

А что, у тебя реально все сбылось?
Просмотров: 4281, последний комментарий от алиша   

> отношеням конец
Автор Belladonna — 28.4.2010, 13:36 — 19 комментариев
О, какие тут терки! А я все пропустила, как всегда.
Девушка! Ваш Молчел - очень смишной)))))))))))))))))))))))))))
Просмотров: 2992, последний комментарий от Варя   

> Член между грудей
Автор Belladonna — 27.4.2010, 22:01 — 23 комментариев
ОООО какая тема! Меня прет от этого! Благо сиськи позволяют
Просмотров: 49863, последний комментарий от Гость_камила_*   

> Интимный вопрос
Автор Belladonna — 27.4.2010, 22:00 — 2 комментариев
Что вы делаете с волосами в носу?
Выдергиваете, подстригаете или пока из носа не видно ничего не делаете?
Уверена, что есть счастливые обладательницы отсутствия присутствия волос в данном месте, но у большинства, все же по задумке матери-природы они должны быть и при близких контактах они видны, а это некрасиво.
Просмотров: 1589, последний комментарий от Belladonna   

> слежка за любимым
Автор Belladonna — 13.4.2010, 10:34 — 32 комментариев
Цитата(алиша @ 13.4.2010, 10:07) *
А ты бы хотела, чтоб тебя так проверяли? Начинается всегда с малого, а потом накручивается и накручивается. Что важного ты можешь пропустить? Ну как же вы не поймете, никто никому ничего не должен, тем более быть всегда рядом, хранить верность и держать за руку всю жизнь!!!!! И неважно, сколько вы вместе, неделю, год, 50 лет... Я не лазаю по личной переписке и телефону, и я это осуждаю!

Пусть проверяет мне скрывать нечего. Я не мечусь как некоторые между семью мужиками
Просмотров: 4775, последний комментарий от БОЛЬШОЙ   

> Мучаюсь,запуталась...
Автор Belladonna — 13.4.2010, 10:32 — 36 комментариев
Бешенство матки называется
Просмотров: 4090, последний комментарий от Rogatyi shmel   

> Как ободрать письку?
Автор Belladonna — 12.4.2010, 21:00 — 35 комментариев
Цитата(алиша @ 12.4.2010, 13:59) *
Ты бросила "Колю"?

ДАААААА!!! и щастлива))))))
Просмотров: 6647, последний комментарий от maSe   

> Как отомстить
Автор Belladonna — 12.4.2010, 20:50 — 9 комментариев
Цитата(Valknut @ 12.4.2010, 19:30) *
Мстить за то, что чей-то уд лучше подошел в чью-то ..ду - наилучший способ поставить на себе клеймо "Педовка".
Ибо если на месть будут отвечать, то вы друг друга стоите и, значит туда обоим и дорога. А если человек - разумный (что муж что любовница) пожмут плечами и поменяют дверь. Можно, конечно нагадить снова, но нужно помнить, что бешенных собак усыпляют.
Месть нужно подавать холодной. И она должна уничтожать. (Морально, физически, нравственно) и измена это - не повод.

Ты зануда с тобой давно все понятно tongue.gif
Просмотров: 2350, последний комментарий от Яркая   

> По материалам интернет
Автор Belladonna — 12.4.2010, 12:43 — 407 комментариев
22 ти
1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.

2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам.

3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.

"Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.

Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду...

4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение.

"Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, - заявляет он с порога, - я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.

Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.

5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи:

Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло:

6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что: Да отчего угодно!

Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.

7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники".

Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.

8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.

9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего: А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене:

Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги: Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу.

10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!"

Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред:

11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая".

Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути

12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать.

Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.

13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!

Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее:

14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?

Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход.

15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.

Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я".

16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.

Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.

17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я:", "А у меня:" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.

Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.

18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.

Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!

19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!

Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!

20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить: В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.

Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!

21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип ) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.

Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое:

22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.

Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!
Просмотров: 33926, последний комментарий от Snupy   

> слежка за любимым
Автор Belladonna — 12.4.2010, 12:40 — 32 комментариев
Доверяй но проверяй! А если пропустишь чего-нить важное? я всегда потихоньку шерстю и телефон и почту и историю в аське!
и не надо тут осуждающих взглядов - все так делают, не все признаються!
Просмотров: 4775, последний комментарий от БОЛЬШОЙ   

> пойдемте в гости
Автор Belladonna — 12.4.2010, 12:35 — 11 комментариев
О, а подем сюда? http://vulgo.ru/forum7.html smile.gif
Там такие кадры прикольные
Просмотров: 2077, последний комментарий от Valknut   

> предохранятся или нет
Автор Belladonna — 12.4.2010, 12:28 — 22 комментариев
Цитата(Valknut @ 10.4.2010, 21:43) *
валенок

Плюсуюсь!
Ненавижу презики! Ничего в них не чуствую
Просмотров: 4317, последний комментарий от lanishkas   

> Как ободрать письку?
Автор Belladonna — 12.4.2010, 12:20 — 35 комментариев
ОГО! как темку развили)))
А я приноровилась эпилятором, хожу теперь лысенькая девочка))) новому бойфр нравица!
Просмотров: 6647, последний комментарий от maSe   

> Как отомстить
Автор Belladonna — 12.4.2010, 12:18 — 9 комментариев
«Месть – это блюдо, которое лучше подавать холодным». Фильм «Убить Билла»

Тема мужской измены, наверное, неисчерпаема. Счастливы те женщины, которые никогда с этим не сталкивались! Но что делать, если ты узнала о существовании любовницы? Сегодня мы не будем вдаваться в подробности, нужно ли мстить сопернице, разбираться с мужем или в самой себе.

Женский сайт sympaty.net подготовил статью для тех женщин, кто уже четко определился, что хочет мести. Итак, если душа требует мщения, но ты не знаешь, как отомстить сопернице, воспользуйся нашей подсказкой.
Как отомстить сопернице

Самое логичное – это обратиться за помощью к Интернету. По запросу «Как отомстить любовнице» поисковая система Яндекс на второй строчке выдаст замечательный сайт, предлагающий достаточно изощренный способ мести – послать обидчице кусок навоза, красиво обернутый в подарочную упаковку

Далее обратимся к советам людей на разных форумах. Наиболее удачные способы отомстить любовнице мне показались следующие:
Напиши на двери квартиры, где живет любовница твоего мужа, несмываемой краской слово «Б***дь». Дождись, пока она перекрасит дверь. Затем опять напиши «Б***дь» и так далее.
Можно набрать в шприц куриное яйцо и выдавить его за обшивку дверей. Через 2-3 дня яйцо протухнет, и от запаха невозможно будет избавиться.
Отксерокопировать фотографию любовницы в сотнях экземпляров и каждый день присылать их ей на работу по почте с выколотыми глазами.
Сходи в молебный дом (церковь) сектантов (адвентистов седьмого дня, свидетелей Иеговы и других любителей бога) и попроси у них книги типа для подруги, оставь им ее номер телефона. Через пару дней они начнут названивать ей и доставать разговорами о смысле жизни, библии и т.д.
Найди в интернете сайт, где можно бесплатно отправлять смс-ки и начни отправлять ей сообщения на различную тематику, какая только тебе придет в голову. Это очень действует на нервы
Способы отомстить любовнице мужа, если у нее есть машина

Если у соперницы есть машина и ты знаешь, где она и как выглядит, то месть заметно упрощается:
Облей двери машины, капот и крышу валерьянкой. Сбежавшиеся со всей округи коты не только испачкают машину, но, возможно, даже поцарапают.
Насыпь на крышу машины крошки хлеба. Птицы машину также испачкают и поцарапают клювом.
Дай объявление в газету о продаже ее машины по недорогой цене, например: «продам Citroen C3 голубого цвета в отличном состоянии 2003 года выпуска, цена – 200 т.р.» И впиши номер ее телефона.
Приклей дворники суперклеем.
Если дело происходит зимой – разбей яйцо на крыше автомобиля. Оно намертво примерзнет, а весной, как говорят автолюбители, сойдет только вместе с краской Еще один трюк с яйцом – выдави его шприцем за обшивку дверей, в багажник, под лобовое стекло. Когда протухнет яйцо, придется продать машину
Выдави суперклей в замочные скважины автомобиля, и ключ больше не подойдет.
Красивый метод мести – суперклеем приклеить что-нибудь к машине. Например, я нашла совет приклеить на крышку багажника одноразовый стаканчик, тарелку, вилку и нож. В стаканчик налить пиво, на тарелку положить арбуз. Красиво и эстетично
Как отомстить любовнице. Еще несколько простых способов мести

Чтобы довести соперницу до белого каления, а может, и до умопомрачения, дай множество объявлений с ее адресом и телефоном. Например: «Познакомлюсь с мужчиной», «Продаю б/у холодильник», «Оказываю услуги массажа», «Куплю корову». Уже становится жаль бедняжку

На помощь может прийти и интернет. На форумах и различных сайтах знакомств дай объявление от ее имени с указанием ее телефона, е-мейла, адреса в «Одноклассниках» или «Вконтакте». Текст подбери по своему вкусу – «Госпожа ищет своего раба», «Ищу секс на одну ночь», «Выполню любые твои желания» и т.д.

С аналогичным текстом развесь объявления на улицах города. Еще лучше – добавить фото и повесить объявление в тех местах, где она учится, работает, живет. Повышенное внимание ей обеспечено
Более сложные способы отомстить любовнице

Вот несколько реальных историй мести:

Жена: «История проста и стара как мир. У нас тоже появилась любовница, но мужа я простила и приняла его обратно. Но соперница никак не хотела успокаиваться – звонила, оскорбляла, доставала. И тогда я заказала букет цветов, открытку, набор шампуней для волос и оформила ей доставку на дом от имени своего мужа. Только во флакон бальзама для волос налила крем-депилятор, который действует за 3 минуты. Пусть моется на здоровье!»

Гость: «Я тоже любовнице своего мужа букеты присылала. Причем в дни, когда мой муж дома со мной ночевал и ничего не знал о букетах. Цветы были без сопроводительных писем, анонимно. Муж спустя какое-то время об этом узнал, стал спрашивать, от кого, а та и ответить ничего не может. В общем, скандалы у них стали случаться чаще. Тем более что и она стала по сторонам смотреть в поисках «того самого», который такие недешевые букеты присылает. Муж это все замечал. Так у них и разладилось всё».

Лилия: «Я решила создать в квартире соперницы невыносимый аромат. Так уж сложилось, что я узнала адрес любовницы мужа и сделала дубликат ключей, которые были у него. Однажды я забралась в квартиру и разбросала везде под диваном, за мебелью, под плинтусами и коврами рыбьи головы, куски мяса, разбила яйца. Представляю, как она мучается от этого зловония… Наверное, из-за этого они потом и расстались»

Помимо этого, если соперница из твоего круга общения, то можно пустить грязные слухи: мол, она решила забеременеть и затем вытрясти алименты из своего любовника. Интересно, кто же попадется? (подразумевается, что ты как бы не в курсе связи соперницы и мужа). Обязательно между делом расскажи об этом слухе своему мужу.

Распространи слух, что соперница – гулящая женщина и спит с кем попало, поэтому от нее немудрено подхватить инфекцию. Она и сама часто по вендиспансерам мотается. Новость отлично сработает, если соперница тоже замужем. Такие сплетни быстро разлетаются и обязательно дойдут и до ее, и до твоего мужа.

Как видишь, способов мести сопернице много, была бы только фантазия. Но не увлекайся этим делом, поскольку наиболее обидчивые особы могут обратиться в суд или в милицию на основании клеветы, причинении вреда имуществу и т.д. Так что лучший вариант – это выставить соперницу в смешном свете, и заняться собой и налаживанием отношений с мужем.

——
Автор – Хоронжевская Евгения, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Просмотров: 2350, последний комментарий от Яркая   

Показать еще

 
Внимание! Данный сайт может содержать материалы для взрослых. Мне есть 18 лет или Покинуть сайт
Сайт для аудитории 18+ | Правила Сейчас: 23.9.2018, 9:30